Musique douce
Musique gaie
...
- bonjour!
bonjour, jacques. ça va?
- ça va? Un plat du jour?
- Oui, je meurs de faim.
- Un pichet de vin rouge?
- Non, pas d'alcool pendant le service. Mets-moi une bière.
- Allez, va pour une petite bière.
Cri de surprise
- Annule le plat du jour et mets la bière sur mon compte.
- ça va.
- Ruben!
- Tu lui as compté le journal?
- Quel journal? - Oh!
- Ruben!
- Qu'est-ce qu'il y a?
je suis occupé, Vanuxem.
- Tout est fini. Regarde, c'est signé!
- Non...
- Dans 7 ans, c'est fini.
- Non!
Ruben hurle "non".
...
Musique dynamique
...
Musique énigmatique
...
Musique gaie
...
Ronflements
Musique énigmatique
...
Freinage brusque
...
Crissements de pneus, ronflements
...
Freinage brusque
Klaxon
- Mains en l'air, fumier! Allez! Cris affolés
Fous-toi par terre, ordure!
- Tirez pas! - A terre!
Freeze! Freeze!
- Ruben?
- Tu dormais pendant le service, feignasse!
- T'es malade! j'ai failli avoir un infarctus!
- Tu dormais...
...pendant le service. je dois faire un rapport à Willems.
- je dormais pas.
- Si, tu dormais.
- Non.
- Que faisais-tu?
- je réfléchissais.
- Les yeux fermés, la gueule ouverte en bavant?
- je réfléchissais profondément.
- Tu me prends profondément pour un con!
- Personne passe à cette heure, à part toi.
- Pourquoi tu viens, alors? Reste chez toi.
- je me suis endormi 2 min. Y a pas mort d'homme.
Tu veux un petit café?
- "Y a pas mort d'homme"?
"Y a pas mort d'homme"!
Viens avec moi... Viens avec moi!
Que vois-tu?
- La route.
- Non, là, c'est quoi?
Présentement, là?
- Une ligne de peinture jaune.
- Non, ce n'est pas une simple ligne.
C'est l'endroit ou de grands compatriotes qui ont écrit l'histoire...
...de notre pays ont donné...
...leurs larmes, leur sang, leur vie pour protéger notre terre.
Voilà pourquoi elle est là, cette ligne de peinture jaune...
...comme tu dis.
N'oublie jamais, Vanuxem, qu'ils se sont battus corps et âmes...
...impressionnants de loyauté, de force...
...de bravoure pour déjouer les multiples tentatives des invasions barbares...
...des camemberts entre autres...
Pour les empêcher de violer nos maisons et de brûler nos femmes!
- Hein?
- Non, c'est l'inverse.
Mais c'est ici même, tu m'entends...
...qu'ils les ont arrêtés, oui...
...faisant de ce lieu anodin...
...la terre sacrée du royaume de belgique.
Alors, tu vois, cette ligne jaune, elle est importante.
Car c'est ici qu'ils sont tombés...
...en braves, la tête haute.
Alors, excuse-moi de te contredire, Vanuxem...
...mais oui, il y a eu mort d'homme, et un sacré paquet!
- Excuse-moi.
j'ai parlé un peu vite.
Mais tu es de plus en plus tendu, ces derniers temps.
- Excuses accordées.
Rameute la brigade. Opération coup-de-poing.
- Quoi? Maintenant? - Oui, maintenant.
- Et moi aussi? - Oui.
- j'ai fait toute la nuit déjà.
- Vu la taille de cette trace de bave...
...sur ta veste, je pense...
...que tu t'es suffisamment reposé.
Allez, opération coup-de-poing.
Concert de klaxons
...
- Allez-y!
- On a fait 500 mètres en 30 minutes!
- Calmez-vous, monsieur.
- C'est fini, les frontières. - Non, le 1er janvier. On en profite.
- Oui, mais y en a qui bossent. - C'est ça!
Klaxon
Mettez-vous là.
- C'est quoi, ce bordel, bakari?
- C'est encore Vandevoorde, chef!
- Il nous aura emmerdés jusqu'au bout.
Et ou sont les autres?
- En réunion syndicale. - Encore!
- Il faut faire grève. Une grève massive!
Allez, qui vote pour?
- Mais on n'est plus que 4 sur Courquain, 5 avec le chef.
Lui, il fera jamais grève.
- Mathias, t'es avec nous pour la grève?
- Oui, je finis ça et je fais grève.
- Merci, les gars. ça va faire mal, ce coup-ci.
- On va faire quoi comme action?
- On bloque la frontière, toute la circulation.
- Mais si on arrête les voitures, ça veut dire qu'on bosse.
- Ouais...
Eh ben, on laisse passer tous les véhicules.
- Si on laisse passer tous les véhicules...
...on est d'accord avec l'ouverture des frontières.
- ben ouais.
- Vous me faites chier, les deux.
- Greg, le prends pas comme ça...
- bonjour, M. le divisionnaire.
- Réunion terminée. Allez aider bakari.
Allez.
Que faites-vous ici?
- je vous installe le système informatique.
- Système quoi?
- Informatique.
On l'a reçu vendredi. Vous êtes un des premiers à en être équipé.
La révolution informatique est en marche.
- C'est énorme, on voit plus mon bureau.
Ou est ma machine à écrire? - Plus besoin!
Grâce à cet ordinateur muni d'un logiciel d'écriture...
...relié par ce câble à une imprimante, elle aussi informatique.
- C'est une embrouille pour me piquer mon papier carbone?
- Ah non, chef, j'ai jeté votre papier carbone.
- Vous avez fait quoi?
- Vous en avez plus besoin.
Regardez...
je tape le rapport ou le procès-verbal...
je clique sur "imprimer"...
- ça prend des mois pour obtenir une recharge de papier carbone.
- Regardez... regardez!
- C'est quoi, cette connerie?
- Non, un petit problème d'interface. bip
Génial! "bourrage papier"! ça dit...
...ce qui déconne!
- Ducatel, virez-moi votre télé et votre climatiseur...
...et vous me remettez mon matériel.
- C'est l'avenir.
- Mon avenir, c'est ma machine et mon papier.
C'est assez compliqué de gérer la fin de la douane.
- Comme vous voudrez.
- Et allez chez les belges dire à Vandevoorde de se calmer.
- Pas Vandevoorde.
- C'est un ordre, Ducatel. Maintenant!
bip
bips accélérés
Klaxon
...
Sonnette
- Mon amour...
ça va?
- Mon chef m'a dit: "C'est pas votre anniversaire de rencontre?"
"ben oui." "Qu'attendez-vous pour aller l'embrasser?" Me v'là.
- Et la vraie raison?
- je dois dire à ton frère de se calmer. Il a causé cet embouteillage.
- Essaye d'être gentil avec lui.
- C'est à lui d'être gentil.
- Ne le provoque pas.
- Allons-y ensemble. Il nous descendra tous les 2.
- Ce serait romantique de mourir enlacés.
T'as un message pour mon beau-frère?
- Le v'là!
- T'es con, Louise! Tu m'as fait super peur!
Sonnette
Vous me mettrez un assortiment de 300 grammes.
Hein? Un peu de tout. - OK.
- Vous me le mettez de côté. - Oui.
A bientôt.
- Oui.
- bonjour.
- C'est pas la moitié de ce qu'on a payé il y a 8 ans!
- C'est la meilleure offre, Mme Lanus.
- "janus", avec un j, s'il vous plaît.
- Pardon.
- Vous pouvez bien vendre à d'autres. - C'est une affaire en or.
- "C'était", M. janus, "c'était".
Au 1er janvier, qui va s'arrêter...
...dans les commerces frontaliers? - ça va, on va se débrouiller.
On boira un verre à votre santé chez le notaire.
- Ne le prenez pas comme ça.
- C'est bon, on a assez perdu de temps avec vous. Au revoir.
- Comment on fait maintenant?
- Faut qu'on le vende à un pigeon qui sait rien du passage à l'Europe.
Quelqu'un comme toi, quoi.
Qui lit rien, qui écoute pas la radio et qui regarde la télé sans comprendre.
Et un abruti de ton gabarit, ça va pas être facile à trouver.
bâillements - Vanuxem, fouille-moi ça.
Klaxon
...
Quoi?
- Houlà... bonjour, d'abord.
j'habite un pays voisin du vôtre, et l'énorme embouteillage...
...aurait pour origine votre pays.
- T'as rien à foutre ici.
Surtout en uniforme.
- Mon chef va appeler le tien si tu continues.
Klaxon
- Tu me menaces?
- Non, je te préviens.
- Dégage.
- Ruben Vandevoorde, on pourrait pas se parler gentiment juste une fois?
- Refais l'accent belge et je t'explose ta gueule!
- j'ai pas fait l'accent belge!
- Ah non? "Une fois"!
- Mais je faisais pas l'accent belge!
(Accent belge) Là, je fais l'accent belge une fois!
Mais avant, non...
...nom d'une frite! Rire nerveux
- Vous, les camemberts, vous vous sentez supérieurs.
- Mais on l'est.
Mais je plaisante. Ruben, détends-toi...
je crois qu'il vaut mieux que j'y aille. - Ouais.
Rentre dans ton pays...
- Il voulait quoi?
- Dire que cette douane va devenir une passoire bleu-blanc-bec!
- C'est pas les Français qui m'inquiètent...
...c'est les trafiquants de drogue.
- ben, c'est souvent les mêmes, hein.
Musique suspense
...
- Vous voulez pas qu'on la passe en 2 voyages? Y a beaucoup.
- C'est mon dernier gros coup avant la fin de l'année.
Après, on sait pas ce qui se passera.
- Y aura plus que la douane volante.
- C'est bien ça, le problème.
Dis-moi, Tiburce, ton gars, il est fiable?
je peux pas foirer ce coup.
- La balle? Il percute. D'ou son nom.
Ancien taulard...
...premier choix. Hein, La balle?
- Ouais...
bon, récapitulons...
Arrivé à la douane, tu fais quoi?
- je mets le gyro et je passe en douceur.
- Et si on t'arrête?
- j'explique que je transporte un blessé grave...
...et donc, je suis pressé.
Une vie est en jeu. - Et?
ben, c'est tout, non?
- Mais non, ducon, je te l'ai dit, tu prends un air innocent.
- Ah oui, pardon, M. Duval, je prends un air innocent.
- Montre-moi. - Comment ça?
- Fais une tête d'innocent.
- Comme ça?
- Non, t'as l'air débile!
- Pardon, M. Duval, je sais pas comment on fait une tête d'innocent.
Depuis petit, je suis coupable. je l'ai toujours été.
- Il faut que tu sois à la fois cool mais tendu.
- Cool mais tendu... - Pas trop cool.
Sinon le douanier sera soupçonneux.
Et pas trop tendu, sinon le douanier sera soupçonneux. Compris?
- Oui, oui...
- Regarde-moi. Comme ça...
- Ah oui, c'est bien. Comme ça, quoi...
- Te fais pas arrêter, c'est mieux.
Qu'est-ce que tu me fais, toi?
- Quoi?
- Il est ou, le U?
- Quel U?
- Le U.
- Ou ça, le U?
- Rassure-moi, tu sais lire?
- Ouais.
- "Ouais"! Alors, ou est le U de "Ambulance", tête de noeud!
- Y a un U dans "Amblance"?
- Quoi? Attends, redis, voir...
- Amblance.
"Amblance", quoi.
Il imite le gyrophare.
...
C'est ça qu'est-ce qui faut que je fais, non?
- "C'est ça qu'est-ce qui faut que je fais?"
"La balle"!
AmbUlance! bU!
bU! bU! Y a un bU, là!
- Ah bon, y a un bU?
- Non, y en a deux.
- Ambubulance?
- Viens me voir.
Là! Le U!
Rajoute-moi le U!
Le U de "Ambulance"!
Putain!
Ah ouais, il percute.
- Dis pas à maman que je t'ai emmené avec moi.
Ce sera notre petit secret, à toi et à papa, d'accord?
- Mais pourquoi on bouge les piquets? - Tu vois ça, Léo...
...c'est pas des piquets anodins. Ils définissent les frontières...
...entre les pays.
Halètements d'effort
Tiens, regarde, je suis dans quel pays, là?
- En belgique.
- Qui est? - Le plus beau des pays.
- Ouais.
Là, je suis dans quel pays? - Dans la France.
- C'est un pays de gros...?
- De gros abrutis. Rires
Cri d'effort
- Hop!
Léo, papa est dans quel pays, là?
- En belgique.
- Oui, t'as tout compris.
C'est pas plus compliqué.
Hop!
- On agrandit la belgique, c'est trop génial, papa!
- Ah non, on récupère ce qui nous appartient, c'est pas pareil.
Il y a longtemps, le grand royaume de belgique...
...s'étendait jusqu'à plus de 200 km, jusqu'à Reims!
A quelle époque c'était?
- Au IIIe siècle et ça s'appelait la "belgica Secunda".
- bravo, Léopold.
Pourquoi tu t'appelles "Léopold"? - En hommage à Léopold Ier...
...1er roi des belges, le 28 juin 1841.
- Non, 1831.
- 1831, pardon, papa.
- C'est pas grave.
Dis-moi, quelle est la plus grosse connerie...
...qu'a fait le roi Léopold Ier?
- Il a épousé une Française.
- Oui. - La fille de Louis-Philippe...
...un autre abruti de Français.
Rire satisfait - Exact.
Tu sais que tu m'impressionnes?
T'es bien le fils de ton père.
- Et le ciel, papa, il est belge ou français?
- Le ciel est belge. Tout ce qui est au-dessus de la belgique lui appartient.
Les frontières montent jusqu'en haut.
- Et les étoiles, elles sont belges?
- Evidemment.
- Mais papa, la Terre, elle tourne.
- Hum...
- Alors, les étoiles vont en France et deviennent françaises.
- Non, les étoiles voyagent à l'étranger, mais elles ne s'y plaisent pas.
Le jour, elles tournent autour de la Terre...
...et le soir, elles reviennent en belgique.
Qu'est-ce que tu fais? - je mets la Lune dedans, papa.
Comme ça, elle dort chez nous.
- j'ignore quel sera l'avenir, mais papa sera toujours là pour te protéger.
Seigneur...
Faites que la belgique...
...demeure indépendante et souveraine quoi qu'il arrive.
Et que l'Europe ne se fasse jamais. jamais!
Echo de sa voix
Pardon.
Protégez aussi toute ma famille, s'il Vous plaît. Amen.
Ah oui, Seigneur, je Vous en supplie...
...faites que ma soeur trouve enfin un mari.
Un bon belge, bien de chez nous.
Musique douce
...
- je suis ravie. Pour nos 1 an, on sort en public pour la 1 re fois.
je suis heureuse. - Moi aussi.
Euh... tu m'attends là.
je vais vérifier à l'intérieur. Tu me rejoins dans 5 min.
- Mais vérifier quoi? - Que la voie est libre.
- Ah non, Mathias, non...
Mathias... non. - Cinq minutes.
- Mathias!
Soupirs agacés
- Mademoiselle, merci.
Musique d'ambiance au piano
- bonsoir. - bonsoir, monsieur.
- M. Ducatel. - Si vous voulez bien me suivre.
...
S'il vous plaît.
- Mathias!
Mathias!
Mathias Ducatel!
Hou hou!
Mathias!
Quelle nouvelle? T'as vu? - jacques...
- Et alors? On a eu la même idée.
ça va?
Si tu dis pas à ma femme que tu m'as vu ici, je resterais discret.
- C'est gentil, merci. - Non, c'est normal.
ça fonctionne dans les 2 sens?
Rire
- Vous avez une autre table? - Vous vouliez une table romantique.
- Oh...
Celle-là, je la trouve plus romantique.
- Vous serez seul, alors? - Laissez ça.
Une table romantique, c'est pas pour dîner seul.
justement, la voilà.
Mon amour, que fais-tu?
- Dînons séparés au cas ou on croise quelqu'un.
- Arrête, viens t'asseoir là.
- Voici les menus. Mettez-vous d'accord et appelez-moi.
- Quel courage, tu m'impressionnes.
- je suis désolé de t'avoir laissée dans la voiture, c'était nul.
- Tu décides toujours d'un truc, et après, t'assumes pas.
- Mais là, ça y est, j'assume.
- Ah oui? Prouve-le.
Mon amour, que fais-tu?
- Louise Vandevoorde, vous voulez m'épouser?
- Oh, mon Dieu...
Tu fais ton lacet? - Non.
- Si! - Non, non.
- Mais si. - Non.
- Si!
- Alors?
- T'as parlé à mon père? - Non.
- A mon frère? - Ah non.
- Comment on fera? - On se marie et on part.
- je veux me marier avec ma famille.
- Tu vas pas laisser ta famille décider à ta place.
- C'est pas ça.
- C'est quoi, alors?
- je veux pas fuir la belgique, ni ma famille.
- OK, j'irai parler à ton père.
Alors, c'est oui ou c'est non?
Allez...
- Oui.
- Oui pour... Oui?
- Oui.
- Oh, je t'aime. - Moi aussi.
Applaudissements
...
- C'est Ruben Vandevoorde qui va être enchanté!
- Ahhh! - Qu'est-ce qui se passe?
- j'ai entendu un bruit.
- Qu'y a-t-il? - Y a quelqu'un.
- Quoi?
- Un Français.
- T'as entendu un bruit, Ruben, pas un Français.
- Un bruit de Français. - Mais non...
Musique suspense
...
Ruben, tu vas réveiller Léopold! Reviens au lit maintenant.
...
Klaxon
- T'as pas faim, Ruben?
- On ira manger quand plus personne n'entrera en belgique.
...
Soupir
- Excusez-moi.
je peux passer? je vais juste faire le plein à la station et je repars.
- Nous venons, nous les belges, en France prendre de l'essence française?
- ben... non, parce qu'elle plus chère...
- Elle est plus chère qu'en belgique. - ben oui.
- Comment ça, "ben oui"?
Votre essence serait meilleure que la nôtre?
- Non, chez nous, y a plus de taxes, donc chez vous, elle est moins chère.
- Notre essence belge est moins chère en belgique...
...parce qu'elle est pour nous.
Allez, fous le camp.
- Dites donc, vous avez pas le droit de me parler comme ça!
- j'ai tous les droits pour empêcher l'invasion des camemberts dans mon pays.
Allez, fous le camp, demi-tour!
- je viens pas envahir la belgique mais acheter de l'essence!
- Ah! Il m'a touché!
Freeze!
Vanuxem!
Cris de douleur
Freeze!
Agression sur un douanier dans l'exercice de ses fonctions. Menottes!
Cri rageur de Ruben
Tu vas déguster, bonhomme.
T'aimes ça, le goudron?
Cris de douleur
...
- Monsieur, on peut y aller?
- Une seconde.
- On est pas prêts d'aller bouffer. Merci bien.
Ruben siffle "La Marseillaise".
...
Concert de klaxons au-dehors
- Voyons ce qu'il y a là-dedans.
...
bip du détecteur de métal
bip insistant
...
bips normaux
bips insistants
bips normaux
bips insistants
On dirait qu'il y a du monde à la ferme.
Qu'est-ce qu'on a dans son petit sachet?
Rire moqueur Allez.
- Non, pas le slip. Non, je vous en supplie.
Non! - Ruben!
Les menottes sonnent à travers le corps.
- Ah bon? Tu crois?
bips insistants
...
Ah ouais!
Oh... houlà...
... Mais c'est incroyable, ça.
T'as vu?
C'est du bon matériel, c'est un bon détecteur. C'est belge?
- Non, c'est chinois.
- Ah...
- Le chef Willems!
Le chef Willems!
- C'est bon.
Vous pouvez y aller.
Vous êtes libre.
- Vandevoorde!
C'est vous, le responsable de cet embouteillage?
- Un embouteillage? Ou ça?
- Qu'a fait ce monsieur?
- Lui? Il est suspect.
- Qu'a-t-il fait de suspect?
- Chef, il se promène en slip.
- ça va pas? C'est lui qui m'a dit...
...de me déshabiller!
- Moi? Non, pas du tout.
- Vandevoorde, qu'a fait cet homme pour mériter pareil traitement?
- ben...
- Il est français?
- Non, je ne crois pas.
- Si, je suis français.
- Ah, je l'ignorais. Ravi...
- Dans mon bureau!
Concert de klaxons au-dehors
...
- Pardon.
- On va passer à l'Europe, votre zèle anti-Français est mal vu.
- Anti-Français, moi?
Non, j'adore la France.
- C'est pas l'avis de tout le monde.
Calmez-vous, vous avez une sale réputation.
- Impossible, je suis le plus francophile des belges.
- Vous êtes francophile, maintenant? - Oui!
La France, quel beau pays...
- ça tombe bien.
je vous ai désigné pour expérimenter une douane volante mixte.
- Homme-femme?
- Franco-belge.
Il s'étrangle.
- Quelle belle idée, chef. Non, je dis "quelle belle idée".
Mais pas moi.
je ne pourrai pas.
C'est au-dessus de mes forces. Tout mais pas ça, s'il vous plaît.
- Alors, tenez-vous à carreau...
...et cessez de faire du foin. Peut-être que je choisirai quelqu'un d'autre.
Soupir de soulagement
Allez.
- Au futur Parisien expert d'ordinateur.
- D'informatique. - C'est pareil.
- Ah non.
- Deux menus du jour. On est pressés.
- Hum... Il va me manquer, celui-là.
- Une petite coupe?
- Non, je vais pas boire du champagne pour fêter la disparition de la douane.
Plutôt du poison.
- Faut pas le prendre comme ça. - Ah bon? Comment, alors?
Vous êtes fonctionnaires. Nous, on est obligés de rester.
Mais le chiffre d'affaires va partir.
Comment on fera sans clients?
Plus personne va s'arrêter.
Avec la monnaie unique, plus de bureau de change.
- je te l'ai dit. - On y avait pas pensé.
- A midi, y a 3 mois, vous étiez 30. Là, regardez...
- ça se vide de plus en plus, c'est vrai. - ben tiens!
- On vous promet que tous les douaniers de la région viendront manger chez vous.
- Ouais!
- Promis, vous pouvez compter sur nous.
- On fera passer le message.
- C'est pas avec ça qu'on va s'en sortir, mais c'est gentil quand même.
jacques!
- Oui, ma petite fleur. - Ces messieurs-dames vont déjeuner ici.
- je vais tâcher de leur trouver une place.
- Eh ben, bouge, vas-y. C'est pas vrai, il me fait chier, lui.
- C'est ça, le plat?
- je sais bien, mais on doit faire des économies.
Rire dépité
- Voilà ou nous mène l'Europe.
- Il a l'air malheureux.
- Son vrai malheur, c'est d'avoir épousé une Française.
Oui, et surtout d'avoir rendu une belge...
...malheureuse.
- Hein? - ben oui.
Celle qu'il n'a pas épousée et qu'il a laissée à la merci...
...du 1er Français venu. Voilà son malheur.
- Un Français passe la frontière belge et demande au douanier belge:
..."Vous pouvez regarder...
..."si mes clignotants marchent?"
"ben, avec plaisir une fois, dites!"
Alors, le Français met les warnings en route.
Le belge se met devant, se penche, très concentré, il regarde et dit:
..."Oui, ça marche. Ah non, ça ne marche pas.
"Oui, ça marche. Ah non, ça ne marche pas."
Rires moqueurs
- Pourquoi les Français adorent les blagues belges?
- je sais pas.
Rire amusé
- Parce qu'ils rient 3 fois.
Ils rient quand on leur raconte, qu'on leur explique et qu'ils la comprennent!
Rires exagérés
...
Allez, on se tire.
- On n'a pas mangé.
- On se tire, ça pue le Frouze.
Allez! Vanuxem, casquette!
Sirène d'ambulance
- je suis innocent. je suis innocent. je suis innocent.
je suis innocent.
- Tu contrôles pas? - Non, Vandevoorde va s'en charger.
- Il va la laisser passer, c'est une ambulance belge.
- je te parie 50 francs que non.
- Douane du royaume de belgique.
Les papiers.
Vous allez ou comme ça?
- je transporte un blessé grave qui doit subir une transplantation.
Il est entre la vie et la mort.
- Et ça vous fait sourire?
- Non. - Si.
- Oh non.
- Si, vous souriez, là.
- C'est parce que j'essaye de rester cool mais je suis tendu.
Quelqu'un gémit.
- Gardez vos mains sur le volant.
...
D'habitude, c'est pas les organes qui se déplacent?
- Non, ça dépend.
- ça dépend de quoi?
- ça dépend des organes.
- Vous avez des papiers français pour un véhicule immatriculé en belgique.
- je suis français, mais je travaille en belgique.
- Vous venez bouffer le pain des belges?
- Non, je suis au régime.
- D'accord... un petit rigolo.
- Ruben...
Viens voir.
- Tu bouges pas.
- je savais qu'y avait pas de U.
- Descendez de ce véhicule.
- Fonce!
Il démarre. Fonce!
- Descendez!
Freeze!
Descendez! Sirène d'ambulance
Cris de Vandevoorde
Détonation
...
Freeze!
Il redémarre.
- Fonce! Fonce!
Attends!
- Halte!
Vanuxem!
Freeze!
L'ambulance s'éloigne.
...
Vous êtes pas foutus d'arrêter vos trafiquants de drogue?
- Sur un autre ton. C'est les douanes françaises ici.
- ça une douane? C'est une passoire à camemberts.
- ça va, j'ai pas envie de m'énerver.
- Mais au contraire, Ducatel, énerve-toi.
j'ai jamais vu un mollusque s'énerver.
- Tu m'insultes pas.
- C'est pas une insulte parce que t'es un petit mollusque.
- Tire-toi ou je t'arrête.
- Ah ouais? Tu m'arrêterais pour quoi?
- Tu as passé la frontière avec de la drogue, non?
- Sale Frouze de merde!
Murmures de la foule
- Excuse-moi.
C'est parti tout seul.
- Vandevoorde!
- bravo, t'as bien fait. Il le méritait.
- j'ai peur que ça le rende plus con. - Impossible, il est au maximum.
Allez, viens, va.
Musique suspense
...
- ça va? - Dis-moi qu'il t'a frappé le premier.
- Il a commencé, il m'a insulté...
- Vous êtes pires que des gosses. Faut grandir!
- je suis désolé. - Va t'excuser auprès de lui.
- Quoi? C'est une blague?
- Non, ça doit s'arranger avant que tu parles à mon père.
- Il nous pourrit la vie depuis 1 an et je devrais aller m'excuser?
- ben oui...
- Qu'ai-je fait de mal? A part être né de l'autre côté de la frontière?
Qu'il aille se faire foutre.
- C'est con comme réaction.
- Non, c'est ton frère qui est con. C'est un gros con de belge.
- Ne parle pas de lui comme ça.
- Mais c'est un gros con de belge.
- T'es aussi raciste que lui.
- Pas du tout. Cette situation me rend dingue.
Y a des moments, j'en peux plus.
- Pourquoi on reste ensemble alors? - Des fois, je me pose la question.
- je te déteste.
- Attends, Louise.
- Ne me touche pas!
- ça va pas? On voit que t'as été élevée dans une famille de bons belges.
- Tu sais ce qu'ils te disent? - Que c'est des gros cons.
Non, non... non!
Louise, attends!
Louise!
- Qu'as-tu fait, Ruben, qui torture tant ta conscience?
- Oh là là, mon père, j'ai honte.
- Parle, Dieu sait rappeler à Lui Ses brebis égarées.
- Même une brebis qui tire dans le dos d'un Français?
- Tu as tiré dans le dos d'un Français?
- ça me gêne pas de lui avoir tiré dessus.
Mais quand je l'ai touché...
...et qu'il est tombé, j'ai éprouvé une immense satisfaction...
...comme de la joie, presque de la volupté.
Et là, je sens que c'est mal.
- Grand Dieu, Ruben, d'ou te vient cette haine du Français si farouche?
- Mon père. - Oui, mon fils...
- Non, ça vient de mon père.
- Ah.
Tu te dois d'aimer ton prochain comme toi-même, Dieu te l'ordonne.
- je sais, mon père, mais mon prochain, quand il est français...
...ça bloque. Mon prochain français, je peux pas.
- Si tu continues, je ne pourrai plus t'absoudre de tes péchés...
...ni continuer à te voir à confesse.
- je regrette sincèrement.
- Et tu iras en enfer pour l'éternité.
- En enfer pour l'éternité, moi?
- Oui, tu ne passeras pas la douane du paradis.
- Y a une douane pour entrer au paradis?
- Oui, et ton âme est si sombre, ça m'étonnerait que tu la passes.
- Ah, merde.
- Messieurs, s'il vous plaît.
S'il vous plaît, messieurs.
- Dames.
- Oui, dames, pardon, bakari.
je vous en prie. - Allez, Vandevoorde.
On vous écoute.
Allez.
- Voilà, je voulais sincèrement m'excuser pour ce qui s'est passé.
je vous ai mal parlé, pardon.
j'étais dans le feu de l'action. j'aurais pas dû vous provoquer.
je ne pensais pas ce que j'ai dit, mes mots ont dépassé ma pensée.
- Moi aussi, je suis désolé, je m'excuse.
- Pas de problème.
- bien, incident terminé.
Ce qui suit ne concerne...
...que ceux qui vont rester ici en douane volante.
Il faut un volontaire pour expérimenter une brigade mixte, franco-belge.
- C'est avec qui?
- Comment?
- Avec quel douanier belge?
- Avec moi.
Rires
- bon, ça va. Alors, lequel d'entre vous?
- C'est une blague? - Pas du tout.
- jamais personne voudra.
- je suis volontaire.
Rires
- Ducatel, un peu de sérieux.
- je le suis, je suis volontaire pour faire équipe avec lui.
- Vous partez pas à Paris pour votre connerie d'informatique?
- Non, j'ai changé d'avis, chef.
- bien. bon, vous commencez...
...tous les deux lundi. Rendez-vous ici...
...à 9h pour le briefing. - Pourquoi pas en belgique?
- Non, non...
- Une fois chacun, non?
- Non, compliquons pas, restons ici.
- Alors, au No Man's Land, c'est neutre.
- Oui, d'accord, ça me va.
- Et voici la salle de restaurant.
- Qui peut accueillir 60 couverts.
- Que font-ils là? - ben... une réunion.
- Si les douaniers commencent à faire des réunions ici sans consommer...
Tu dis toujours oui à tout. - ben non.
- Sauf à moi.
je vous fais visiter les appartements?
- La suppression des douanes fixes...
...va augmenter le trafic par la route.
Il faut donc quadriller la pentière.
Vous allez être lâchés seuls en pleine cambrousse, livrés à vous-mêmes.
Là, croyez-moi...
...c'est pas la même histoire.
- C'est quoi, ça?
- Un téléphone portable GSM.
- C'est petit, hein?
- Un téléphone sans fil, c'est dingue. - A n'utiliser qu'en cas...
...de force majeure, ça coûte cher.
On nous a alloué un budget...
...de 40 000 francs belges.
- Soit 5 900 francs français.
- C'est tout? - Affirmatif.
ça représente une formation de 8 jours qui n'aura pas lieu.
Soupir - Comment ça se fait?
- La faute à l'achat de votre véhicule d'interception qui a englouti...
...la totalité du budget.
- Un véhicule d'interception à 5 900 F? C'est quoi?
- Hé...
Musique gaie
- Effectivement... - C'est grotesque.
jappements joyeux
...
Aboiements
- je vous présente votre 3e partenaire:
...Grizzli.
- Grizzli? - C'est quoi, ce clébard?
- Un de nos meilleurs agents.
- ça? - C'est censé nous protéger?
- Non, mais Grizzli a un flair...
...hors du commun pour les stupéfiants. Il vous sera très utile.
Messieurs, en voiture!
- Messieurs...
...cette expérience internationale doit réussir.
- Comptez sur nous. - Donnez un symbole fort pour l'Europe.
- Oui, ben, c'est bien parti.
Il démarre.
Le moteur cale.
Musique gaie
...
Il sifflote.
...
S'il te plaît, non.
- Pardon.
jappements
- Couché, Grizzli.
Couché, Grizzli!
- Il a l'air complètement con, ce chien.
- Il doit être français.
- je trouve qu'il a une tête de belge. Rire
...
je plaisante.
Il sifflote.
...
Pardon.
Pourquoi il s'arrête pas?
- On n'est pas une douane, ici. On a l'air de 2 clowns.
Ils nous prennent pour une blague. - Tu crois?
- Mais qu'est-ce que je fous ici?
- je me le demande aussi. Le monde change, et on suit.
- Non, on subit, c'est pas pareil, Ducatel.
Le monde ne change pas, il part en sucette, et nous avec.
Une voiture arrive.
- On aurait besoin d'un panneau stop.
- Vous êtes en panne? - C'est un contrôle douanier, monsieur.
- Contrôle douanier, ah bon?
- Comment ça, ah bon?
- Vous semblez plutôt en panne ou perdus.
- Monsieur, on est douaniers et on fait notre travail!
- ça existe encore, la douane? - La fixe, non, mais la volante, oui.
- Descends, je vais te montrer, allez!
- T'énerve pas parce qu'il est français.
- Il se fout de notre gueule!
- Il se fout pas de notre gueule...
...il nous demande ce qu'on fait là. - Moi aussi, je me le demande!
A servir un pays qui s'en fout!
- ça va... Voilà, il est parti.
- Oh!
- Qu'est-ce que tu fais? ça va pas? - Freeze!
Ne refais jamais ça.
- On lui tire pas dessus.
- Il s'enfuit!
- C'est pas une raison pour lui tirer dessus.
- Très bien. Alors, on fait quoi?
- ben... on note sa plaque.
Ou on le poursuit, mais on lui tire pas dessus.
On est en France, ici. C'est moi qui décide.
je te propose qu'on le poursuive.
Qu'en penses-tu?
- Avec ça?
Cri rageur
- Ah non, ben...
Non, ben non...
Musique gaie
...
- Pourquoi t'es nerveuse, ma chérie?
- Rien, tout va bien.
- j'aime bien le collègue de ton frère, Vanuxem.
- Oui, il est gentil, mais je veux épouser quelqu'un que j'aime.
- Oui, mais je ne te vois jamais avec un homme.
- Papa, écoute...
- Tu préfères les femmes, c'est ça?
T'es gouine?
- Non, et on dit pas "gouine" mais "lesbienne".
- Ah... T'es lesbienne?
- Non, je suis pas lesbienne.
- Alors, pourquoi t'essayes pas de voir Vanuxem une fois?
- j'ai pas envie.
- Tu sais qu'il est métis, Vanuxem?
Mélangé. - Ah bon?
- Oui, flamand-wallon. Un vrai belge.
- Arrête de vouloir me marier avec toute la belgique. je veux trouver le bon.
- Oui, le bon belge.
- Tu m'énerves. Arrêtons d'en parler, tiens.
Il s'étouffe.
Qu'est-ce que t'as?
- j'avais pas vu. C'est de l'eau française.
je veux de la Spa. - Y en avait plus au magasin.
bois celle-là, elle est bonne. - Non.
je veux de l'eau belge.
- Imagine que les Alpes sont en belgique, et bois!
- Non! - Si!
- Non! - Tu m'énerves!
- Toi aussi, tu m'énerves. - Que se passe-t-il?
On vous entend de dehors. Qu'y a-t-il? - Elle veut que je boive de l'eau frouze.
- De l'eau française?
- Elle est très bonne.
- Elle a mauvais goût! - Non.
- S'il veut de l'eau belge, donne-lui. - Merci de ton aide.
- Y a pas de quoi.
Hum... T'as raison, papa, elle râpe un peu.
Elle a un petit goût sec.
- De l'eau sèche, mais bien sûr. T'en débites des conneries, toi...
- Tu me parles pas comme ça.
- Pardon si je vous ai froissé, M. le sauveur de la patrie.
- Quoi?
- C'est pas toi...
...le grand justicier du royaume de belgique?
- T'arrêtes de te foutre de ma gueule?
- Non, j'en ai marre de votre délire raciste!
- Quel racisme?
On préfère son pays, on n'est pas racistes. Hein, papa?
- ben tiens!
- Allez, ça va, arrête.
- Il te faudrait un bon petit mari. ça te ferait du bien.
- Vanuxem! - bonne idée.
- ça suffit, j'ai ma dose pour la journée.
- Ou tu vas, ma chérie?
- je rentre. Attention, le café est italien et la cafetière, taiwanaise.
Y a que les spéculos de chez nous. Vous étouffez pas.
Que fais-tu là? - je voulais te voir.
- Tu fais quoi avec mon frère?
- je vais devenir son ami.
On pourra être heureux. On n'est pas obligés de se marier.
- ça ne sert à rien, tu perds ton temps avec lui.
- Pourquoi? - C'est toi qui as raison.
j'ai une famille de cons, mais c'est la mienne.
je suis pas prête à leur briser le coeur, désolée.
Gémissement du chien
- Louise...
- Non, Mathias, s'il te plaît.
- Mon amour. - Non, ne complique pas.
Aide-moi, s'il te plaît.
C'est fini, c'est mieux comme ça.
Musique triste
...
Aboiement
...
- Vous ne vous trompez pas en achetant ici.
C'est une affaire en or qui fonctionne toute seule.
N'est-ce pas, jacques?
- Rien qu'au niveau du chiffre d'affaires...
...on frôle l'indécence.
- Mais pourquoi...
...vous vendez si c'est une si bonne affaire?
- Mon mari est très malade.
Il souffre d'une maladie incurable qui le ronge petit à petit.
- C'est vrai, je suis très malade.
Il tousse.
- Du coup, on veut profiter un peu de sa maladie.
Enfin, je veux dire... prendre un peu de temps pour...
- Pour que je puisse guérir...
...et que j'aie un peu de temps pour la guérison, quoi.
- Prendre du temps pour guérir d'une maladie incurable.
- Eh oui...
- Hum...
L'espoir fait vivre, comme on dit.
- je suis au courant de votre situation financière dramatique.
- Les douaniers viennent chez nous tous les midis.
- justement, c'est ça qui m'intéresse.
- Comment ça?
- j'ai aussi une entreprise frontalière qui morfle à cause de l'Europe.
je passe des choses en douce d'un pays à l'autre.
- De la contrebande?
- Appelez ça comme vous voudrez. Rien de méchant: du matériel hi-fi...
...des cigarettes... de quoi améliorer les fins de mois.
Que feriez-vous à ma place?
- On préfère rester honnêtes, mon cher monsieur.
- Laissez-moi...
...vous faire une proposition.
- On ne joue pas dans vos magouilles. - Tais-toi, on va t'entendre.
Ne les regarde pas. Ne les regarde pas!
- bonjour. - bonjour.
- Enfin, Irène.
Il marmonne.
- je vous demande pas de faire de la contrebande.
juste de laisser traîner l'oreille pour savoir ou les douaniers vont.
- On ne mange pas de ce pain-là. - Mais y a combien là-dedans?
- Irène, rends cette enveloppe.
- Gardez-la pour l'instant.
- Va servir Vanuxem. - Hors de question.
- Y a pas de drame, je vous recontacte rapidement.
Vous me donnez l'info...
...ou vous me rendez l'argent.
Prenez le temps de réfléchir.
- C'est tout réfléchi.
- C'est pas que je déteste les Français.
C'est eux qui se rendent détestables. - T'as raison.
- T'es d'accord avec moi? - bien sûr.
On est arrogants, méprisants, râleurs...
- Tout à fait. - C'est comme avec les blagues belges.
C'est détestable. - C'est bien de le reconnaître.
- Pourquoi mes collègues te raillent? - Car c'est des cons de Frouzes.
- Mais non, ils sont jaloux.
- jaloux de quoi? - De toi.
T'es le meilleur douanier, non?
- Probablement, oui.
- Tu pourrais garder la frontière tout seul.
Ils t'arrivent pas à la cheville, du coup, ils se moquent de toi.
- Tu crois?
- Oui, ils t'en veulent d'être meilleur, c'est du respect.
- Les blagues belges, c'est du respect?
- De la pure admiration.
- Il suffirait de me dire: "je vous admire." Ce serait réglé.
Quel malentendu. - ben oui.
Et pourquoi votre langue s'appelle le français et pas le belgeois?
- Tout à fait.
- C'est comme par exemple, le "franc belge".
C'est une aberration.
- Pourquoi pas le "belgar"? Comme le dollar.
- Oui, le belgar.
- ça sonne bien. "je vous dois?"
- "15 belgars".
- "Gardez la monnaie!"
Aboiements
...
Sirène
...
Le moteur cale.
Il essaye de redémarrer.
...
On jette la herse télescopique sous les roues de la voiture...
...et ça lui crève les pneus.
Musique suspense
- Douane!
- Oh non! Merde... merde, merde!
...
Merde! Merde!
- Putain! C'est le mec de l'ambulance!
Freeze!
- Attends, on va la rattraper, c'est un diesel!
- Allez, fonce!
Fonce! Fonce!
- Oh non, j'ai pas roulé dessus quand même? Si?
- On fait comment maintenant, perdus au milieu de nulle part?
On fait comment?
- Le téléphone portatif!
- Quoi? - Le téléphone portatif!
Là!
Rire
*Téléphone
* ...
Soupir agacé
*Téléphone
- Douane de Courquain.
- Allô? Vanuxem, c'est Ruben!
Préviens la gendarmerie, préviens la police!
On a un délit de fuite. - Une camionnette bordeaux.
- Une camionnette bordeaux immatriculée...
- 75. - Camembert, septante-cinq.
*Propos hachés
* ...
- Allô?
- Route d'Anor en direction de Chimay. je répète!
* ...
Il imite les propos hachés.
Allô? * ...
bip - C'est bon, ils arrivent?
Ils arrivent?
- Non, ils arrivent pas.
ça coûte une fortune et ça ne marche pas!
- Allô?
Musique rythmée
...
- L'expérience est un échec, un échec cuisant.
Faut arrêter ce cirque, on est ridicules.
- Il a raison, on sert à rien, on nous prend pas au sérieux.
On n'a pas le matériel adéquat.
- La suppression des douanes est une connerie stratégique et antipatriotique.
Il faut tout arrêter.
Désolé de vous le dire, mais notre rapport va être cinglant. Hein?
- Vous n'êtes pas assez na. ïf pour croire qu'un rapport arrêtera le processus?
- On peut se mettre en grève aussi. - Absolument.
- Vous planez? Même si douaniers et frontaliers se mobilisaient...
...ça changerait rien.
Le poste de douane de Courquain va disparaître.
Comme tous les postes européens.
C'est fini.
- Voilà.
Débriefing terminé.
Et vous remettrez la 4L en état.
- A vos frais, évidemment.
- Au revoir, messieurs.
- Au revoir.
- jamais j'aurais cru qu'on en arriverait là.
Regarde cette rue, elle est déserte.
Déprimant... - Faut pas se laisser abattre.
Fixons-nous des objectifs.
Qui sont nos ennemis? - Les Français.
- Non, les trafiquants de drogue. - Oui, aussi.
- Avant le 1er janvier, faut arrêter ces fumiers de trafiquants.
- On y arrive pas avec une voiture, alors à pied...
- Mon frère saura sûrement vous aider.
- Il est pas en taule? - Non, il est sorti.
Coups sur la voiture
- Y a du boulot.
- Y a que les roues à changer. - Changer les roues...
- Et rajouter des nouvelles jantes.
- Attention, on a un petit budget.
- C'est bien parce que c'est toi, bruno.
Revenez demain vers 1 4h15.
Elle sera prête.
Les enfants, au boulot!
Allez, on se bouge, là!
Ils m'énervent, je dois toujours crier.
- Qu'y a-t-il? ça va pas?
- j'aimerais bien venir avec vous. je déprime tout seul.
- C'est parce que je te manque.
- Oui, un peu. j'aimais bien quand tu m'engueulais. je m'emmerde.
- Fais la sieste.
Rires Mais tu vas me voir souvent...
...futur beau-frère.
Il tousse.
...
T'aimes pas la bière?
- j'ai avalé de travers.
Vous allez être beaux-frères?
- Faut que ta soeur me plaise pour que je l'épouse.
- Fais pas le fanfaron.
- C'est une jolie fille, mais... - C'est une emmerdeuse.
- Vous êtes ensemble?
- Non, j'hésite encore un peu.
- Excusez-moi.
ça va?
- C'est à toi qu'il faut demander ça. - Oui, ça va.
Elle est pas là, Nadia? - Elle est partie sur un autre poste.
- On s'est même pas dit au revoir.
- Les gars!
Rire de Ruben
Eh ben, venez manger avec nous.
Ah...
ça va?
Ils se saluent tous.
Ruben souffle.
La prochaine fois, dites simplement que vous avez de l'admiration pour moi.
je comprends que vous soyez jaloux, mais inutile de vous foutre de ma gueule.
- bien sûr. - On fera comme ça.
- Et trois carbonades flamandes!
- Merci. - Merci.
- Tut tut tut...
Cadeau pour mes amis français.
Rire nerveux d'Irène
- Merci.
- Quelles belles portions!
jacques est devenu généreux?
- Oh! - Oh non, c'est juste...
...du boeuf avec une sauce à la bière.
ça doit creuser, la douane volante.
Vous êtes toujours en voiture?
- Non, on fait des contrôles fixes aussi.
- Ah bon?
Mais genre... dans quel coin...
...est-ce que vous faites ça?
- Oh!
- Il prenait la poussière dans un coin.
Moteur Alpine V6 suralimenté, 250 chevaux, 3 000 cm3.
Vitesse de pointe: 300 km/h.
- Mais c'est plus que les jantes.
- Elle est magnifique.
- On peut mettre un si gros moteur dans une 4L?
- Pourquoi on pourrait pas?
- ben...
- C'est tout du Renault, rien que du Renault.
Ronflement impressionnant du moteur
...
- Hein? - ça déchire!
...
Sirène
...
Sirène
...
- Thank you, Sir. - You can go.
- Merci beaucoup.
- Have a good trip.
"I believe I Can Fly" (R. Kelly)
...
- Merci beaucoup, c'était délicieux.
Et merci de m'avoir invité, Ruben.
- C'est moi qui te remercie pour m'avoir défendu devant les chefs.
- j'ai aucun mérite, ça a servi à rien.
- Merci quand même.
- Mon mari qui remercie un Français, ça me sidère.
- Mais Mathias n'est pas un camembert comme les autres.
C'est un bon Français, il y en a peu. C'est l'exception qui confirme la règle.
- Mais non, on est tous pareils.
Si tu t'intéresses aux autres...
...t'apprends qu'ils sont comme toi et moi, de cultures différentes.
Non?
- joli discours, mais pas pour moi, non.
- Vous êtes marié, Mathias?
- Non, célibataire.
- Mais...
...tu as quelqu'un dans ta vie? - Euh... c'est compliqué.
- je veux pas être indiscret, mais pourquoi c'est compliqué?
- Comment dire...?
je suis fou amoureux d'une femme qui est noire...
Et sa famille déteste les blancs. Du coup, on n'est plus ensemble.
- Oh...
- Oh, c'est moche, ça...
- Oui.
- Elle est belle?
- Oh oui, elle est magnifique.
- Oh non, c'est trop bête!
Mathias, je peux me permettre un conseil?
- je t'en prie.
- Si j'étais toi, j'irais voir sa famille...
...et je les convaincrais.
Vous vous aimez? - Oui.
- L'amour triomphe toujours de tout.
- Oh...
- C'est vrai.
- j'y penserai quand j'irai leur parler.
- A l'annonce de la bonne nouvelle, les Rois mages apportèrent chacun...
...un cadeau à l'enfant jésus.
Orgues
...
Allez.
Allez, allez!
Allez.
Voilà.
Et justement, en parlant de bonne nouvelle...
...une de nos familles les plus assidues...
...famille Vandevoorde...
...me prie d'annoncer les fiançailles de Louise Vandevoorde...
...avec un de nos fidèles qu'on aimerait...
...voir plus souvent à la messe:
...bruno Vanuxem!
Tous nos voeux de bonheur, donc, aux futurs mariés.
Applaudissements
Musique suspense
...
- Fallait pas faire demi-tour avec la drogue.
- je peux pas.
- Ecoute, je viens de perdre 30 kilos de came.
je dois me refaire d'urgence et c'est le seul moyen.
- je peux pas!
- Fais-le pour moi.
C'est une pratique très courante. Tu seras ni le premier ni le dernier.
- ça rentrera jamais.
- Mais si, tu dois être bien détendu, ça passera tout seul.
- C'est pas possible, je sens que j'ai pas la place.
- Ne pars pas défaitiste.
Tiens...
Regarde, tu rentres les petites en premier...
...et puis, les grosses, elles suivront.
- je peux en mettre 2 ou 3 dans ma veste?
- Ah non, non!
On ne prend plus aucun risque. Tu dois tout mettre dans ton...
je te laisse, je t'attends dehors.
Tiens. Si t'as besoin d'aide, tu m'appelles pas.
Il souffle et déglutit.
...
Halètements de douleur
...
ça y est, t'as tout rentré?
Eh ben, tu vois? C'était pas si compliqué.
- Et je ramène l'argent de la même manière?
- Non, surtout pas. Mets ça dans le double fond des portières.
Tu fais l'aller-retour par ces petites routes-là.
D'après les janus, y a jamais personne par ici.
- Mais ça va mettre un temps fou.
- Vaut mieux ça que se faire gauler.
- OK.
Râle de douleur
Ah! Houlà!
- Quoi?
- je dois me dépêcher.
- Eh ben roule, vas-y.
Il démarre.
Ruben sifflote.
...
- On s'est pas souhaité joyeux Noël.
joyeux Noël, Mathias.
- Merci.
- Y a quelque chose qui va pas?
T'as pas l'air en forme. - Non, ça va pas.
- Oh, toi, t'as pas passé un bon réveillon.
- Non, et c'est à cause de toi.
- De moi?
- j'en peux plus de ta grande gueule de belge.
- Mais...
- j'en peux plus de ta tête de bouffeur de frites.
j'adore la belgique, les belges, et toi, je te déteste...
...parce que t'es qu'un gros con de raciste!
je suis français, moi, OK? Et je t'emmerde!
Il démarre.
- Mathias?
Sonnette
- Qu'y a-t-il?
- je me barre d'ici, je démissionne, je viens te dire adieu.
Tous mes voeux de bonheur avec Vanuxem.
- Quoi? je vais pas épouser Vanuxem.
- Le prêtre l'a dit devant tout le monde à l'église.
- C'était un coup monté de mon frère, j'étais furax contre lui...
T'étais à l'église à Noël?
- Oui. Oh merde!
Oh merde, Ruben... Oh merde...
Merde!
Musique rythmée
...
Ah, merde!
Merde, merde, merde!
je te jure que c'était pour te tester.
Pour voir si notre amitié était à toute épreuve.
- Et? - je sais pas, à toi de me dire.
- Ah ouais? Tiens! ça, je te la devais depuis longtemps.
- ça va mieux?
- Non, ça, c'est pour la sale gueule de bouffeur de frites!
Cris de lutte
- Oh, regarde! Attends!
Musique suspense
- Putain, la camionnette rouge!
Démarre!
Roule!
Merde!
- Tant pis, je fonce.
- T'es malade, y a une barrière!
- Tant pis!
Cris
...
Tirs
...
- Oh non...
- je suis innocent! je connais même pas la douane de Courquain.
- Tu nous prends pour des cons, l'ambulancier.
Pourquoi tu roules comme un tapé?
- je suis pressé, ma famille m'attend.
A 1 re vue, la voiture est vide.
j'essaye d'appeler pour l'immatriculation, mais ça capte pas.
Aboiement
Grizzli!
- Hé oh!
Cris
- Pourquoi il lui renifle le cul?
- C'est vrai, pourquoi...
...il te renifle?
- Non.
C'est normal.
Tous les chiens reniflent les culs. C'est leur activité favorite, non?
- Ah non, les chiens reniflent le cul des autres chiens, pas des hommes.
- Mais j'ai un chien, il doit le sentir.
- On va aller à l'hôpital...
...faire une radio. - Pour quoi faire?
- Pour comprendre pourquoi ton cul sent le chien.
- Ha!
Grognements du chien Doucement.
- Dis donc...
...t'es un phénomène, toi. Viens voir ça, Mathias.
Ce monsieur a 30 boulettes de drogue dans son derrière.
- Ah ben, voilà.
Rire de Ruben
- Non...
C'est pas possible.
Rires
- Comment ça? - Tu t'es rendu compte de rien?
- Non, je sais pas ce que cette drogue fait dans mon cul.
Rires On a dû me la mettre à mon insu.
- Un mec est venu te mettre 30 boulettes de drogue dans ton fion...
...et tu sais pas comment?
- Mais oui! Oh, mon Dieu!
- Comment c'est possible?
- j'en sais rien. justement, je cherche.
- Ah, mais cherche bien.
- Monsieur s'est peut-être endormi le cul en l'air.
- Oui, peut-être.
Ou sa femme le trompe avec un magicien.
- Hou! Abracadabra! - C'est quoi?
- Un lapin? - Oh, un petit paquet de drogue.
C'est de la magie. - De la grande magie.
Et ce matin...
...au réveil, aucune sensation?
- Si, ça gratte un peu.
- Ah bon?
- Y a le plastique.
Si. - ça gratte.
- bon, ça va, c'est bon, c'est moi!
Vous êtes contents?
je risque quoi?
- Vu que t'es en belgique, 10 ans de taule.
- Sauf si tu donnes l'expéditeur.
- Non, je tiens pas à finir au fond d'un canal.
- Très bien.
On t'emmène chez les stups, ils vont s'occuper de toi.
- Que vont-ils me faire?
- Peser la drogue, et te la remettre dans le derrière.
- Ah bon?
- Ils y mettront un émetteur, un micro... - Un talkie!
Rires
- Non! - Comme ça, ils te suivront à la trace.
- Il y a de la place dans ton cul, non? Rires
- L'idéal serait de couvrir ce secteur-là.
Il y a beaucoup de passage de nuit.
C'est une zone peu habitée et l'autoroute est proche.
- Faut se planquer là.
Et mettre des gars au péage.
Tiens, pourquoi pas toi, Vanuxem? Le péage?
- Oui.
Discussion
- Mon gars s'est fait serrer. C'est vous qui m'avez indiqué cette route!
- Calmez-vous, on va vous entendre.
- Ils avaient jamais parlé de ce coin. - Impossible!
Vous vous êtes gouré! - Tu foires tout.
- Ils ont changé d'avis.
- Comment je fais pour récupérer ma marchandise?
- Oui, comment il fait, hein?
- je vous pose la question aussi. - Ah bon? Très bien.
Mais c'est lui qui devait tout noter.
- On va vous rendre tout l'argent. Enfin, ce qui reste.
- Parce que vous avez déjà tout dépensé?
- Tu peux pas te taire?
- Y avait 10 fois plus de pognon avec tout ce qu'il avait dans son... voiture.
- Ils foutent quoi en cuisine? jacques!
- jacques!
- Faut que j'y aille, excusez-moi.
- Ils sont plusieurs autour de la carte.
Vous mémorisez tout ce que vous pouvez.
C'est clair? - C'est clair.
- Allez!
- On veut pas passer la journée chez toi.
- Oui, j'ai été retenu en cuisine.
- jacques... jacques! - Oui?
- Tu peux retirer tes assiettes que je replie ma carte?
- Oh, pardon, excuse-moi.
je te la nettoie?
- Non, ça ira, merci. - Comme tu veux.
- ben, jacques...
- Oui?
- Les assiettes.
- Oh, les assiettes!
Ou j'ai la tête?
- je veux bien la carte.
- La carte. S'il te plaît.
- Non, le menu.
- Ah oui.
Musique suspense
- Vingt dieux! bingo! - Celui-là, on se le chope.
- Laisse-le venir.
- Allez, allez! Douane!
Allez, approche, allez!
- Il va pas s'arrêter. - Qu'est-ce qu'il fout?
- Il va pas s'arrêter!
- Mais si!
- Ecarte-toi, j'ai la herse!
- Freeze!
- ça va?
- Merci.
- T'aurais fait pareil pour moi.
- je crois pas, non.
Musique suspense
...
- Que fais-tu là?
T'es fou de venir avec la voiture de Duval.
- j'ai failli tuer Vandevoorde. - Quoi?
- Il a failli me tuer aussi. - T'es tombé sur Vandevoorde?
- je suis un poissard!
- Il t'a pas reconnu, j'espère? - Non.
S'il m'avait reconnu, il serait là.
Il m'a tiré dessus.
- ça va, mon biquet, t'es pas blessé? Heureusement, c'est pas notre voiture.
- j'arrête, c'est trop risqué. C'était mon dernier voyage.
- Quoi? Mais attends!
Regarde ce que m'a donné Duval!
Le double de ce qui était prévu.
Le solde plus une avance pour les prochains voyages.
- Y en aura pas. On arrête, c'est terminé.
- jacques, s'il te plaît. Encore 2 ou 3 voyages.
- Non, Irène, c'est terminé. On a gagné assez.
On a sorti la tête de l'eau.
- je ne veux pas sortir la tête de l'eau. Sois ambitieux une fois dans ta vie.
La chance, elle passe pas 2 fois.
Et là, on a l'occasion de gagner beaucoup, beaucoup d'argent.
Discussion en flamand
...
- Salut, jacques. - Salut.
- Cache ta joie, t'as pas l'air content de nous voir.
- Si, si, mais ça me fait tout drôle, le dernier jour des douanes.
- A qui le dis-tu...
- Une petite coupe de champagne?
- On n'a pas tellement la tête à faire la fête.
- Mets-nous plutôt un petit remontant, un truc trapu, on en a bien besoin.
- Moi aussi.
- Merci, jacques.
- Merci. - Allez!
- bonne année. - bonne année.
- Adieu la douane.
- C'est la 1 re fois que je ferai pas la bringue au nouvel an.
- T'as quelque chose de prévu ce soir, Mathias?
- Non, rien de spécial.
- Tu vas pas rester seul?
- ben si.
- Viens avec nous, on va souper chez mon père.
- Mais je suis français.
- Ah... Mais c'est pas toi qui imites si bien les belges? "Allez, une fois!"
- Non, c'est pas la peine d'y penser.
- Viens avec nous. - Non.
- C'est une question d'habit. T'as la même taille que Vanuxem.
L'habit fait le moine.
- je suis pas un petit peu plus grand?
- bonne année, papa. - Tu parles!
(Accent belge) - bonsoir, une fois.
- C'est qui, celui-là?
- C'est Mathias, un nouveau collègue. Il nous vient tout droit de...
De Liège. Hein, Mathias? - Oui, une fois.
- Ha ha...
- bonne année, une fois.
- Tu parles!
- Tu peux arrêter de dire "une fois" tout le temps?
- Ah bon?
- A table!
Ils sont là!
- Mathias?
- De Liège. - Mathias de Liège.
- De Liège?
- Olivia, mon épouse.
- Enchantée. - bonsoir.
- Léopold...
...mon fils. - On le réveillera...
...pour le feu d'artifice.
- A la bonne heure.
Louise, ma soeur.
- bonsoir, ravi de vous rencontrer.
Ruben m'avait caché qu'il avait une soeur si jolie.
- Mathias...
- Oui?
- Viens t'asseoir. - Oui.
(Fort accent belge) Merci, c'est gentil.
- Vous n'avez pas trop l'accent de Liège.
- Ma soeur est jolie mais rebelle.
Passe-moi le pain.
- Oui, bien sûr. - Merci.
Papa... - Alors?
- je suis né à bruxelles.
- Vous n'avez pas l'accent de bruxelles.
- Mes parents voyageaient beaucoup.
- Ou ça?
- Arrête de l'emmerder.
Hum?
- Excusez ma fille. Elle est gouine.
- Papa!
- Oh, pardon, lesbienne.
Pourquoi t'aimes pas les hommes?
Ils ne t'ont rien fait.
- C'est peut-être ça, le souci!
Rires de Ruben et de Vanuxem
...
- Tu peux être con quand tu t'y mets. - Exact.
- Allez, ça suffit, vous deux. Mangez, mangez, bon appétit.
Discussion dans la salle à manger
...
- ça va?
- T'es malade de venir habillé comme ça.
- j'ai fait tout ça car je t'aime.
- Tais-toi.
- On n'a qu'à recommencer depuis le début.
- Dis pas n'importe quoi.
- On retombe amoureux avec ta famille comme témoin, ils vont m'accepter.
- Un digestif, le Liégeois?
- Oui, un digestif, volontiers, une fois.
- C'est quoi, cet accent débile? - L'accent belge.
Dis-moi que tu m'aimes plus et je pars.
- Faut plus qu'on se voie.
Soupir
Mais qu'est-ce que tu fais là?
j'y crois pas.
Mais t'es dingue! Que fais-tu?
- Tu m'as trop manqué. j'ai envie de toi!
- T'es cinglé, y a ma famille de l'autre côté.
- Ton frère m'adore et je l'apprécie aussi.
Il a insisté pour que je vienne.
- Et s'il nous surprend comme ça, il dira quoi?
- T'es si belle, tu sens tellement bon!
Tu me rends dingue! - Mathias, arrête!
Ils vont se demander ou on est.
- je m'en fous.
- Mathias, pas ici.
- Pas ici? - Pas ici.
- Non, pas ici... - Pas ici.
On veut entrer.
On frappe.
Merde!
- Oh non!
- Y a quelqu'un aux WC?
- Oui, c'est occupé. - Ouvre, je dois pisser comme une vache.
- Va dans le jardin. - Non!
Non, ça caille dehors, ouvre.
- Deux secondes.
Que fais-tu? - je me cache.
- Non, par la fenêtre. - Non.
Pas dehors. - Si, grouille-toi, saute.
- ça caille dehors.
- je m'en fous, ça calmera ta libido.
Soupir agacé
- Doucement, doucement!
Mes habits! Mes habits!
Vite, vite!
- Enfin! Pourquoi t'as ouvert la fenêtre?
Il frissonne.
- j'ai fait caca.
Musique rythmée
...
Halètements de douleur
...
- Vous sortez d'ou?
- j'étais dehors à guetter le feu d'artifice.
- C'est à minuit.
- ça ne saurait tarder, alors, une fois.
Soupir
Merci encore, et bonne année.
- Tu parles!
Tout le monde se salue.
...
- Louise, tu peux ramener Vanuxem?
- Si tu veux. - Vous me ramenez aussi?
- Non, tu viens avec moi, toi.
je ramène ma femme et mon fils et je te dépose en France.
- bon, au revoir, et bonne année.
- bonne année, oui.
Musique douce
...
Ambiance de fête
...
- Pourquoi tu t'arrêtes ici?
- j'ai un service à te demander.
bonsoir, mon père.
- Que se passe-t-il, Ruben?
- Tout se passe bien, je voulais juste vous souhaiter une bonne année 93...
...et vous dire que j'ai pris de très bonnes résolutions.
je voulais aussi vous présenter mon ami...
Mathias...
- Ducatel. bonsoir, mon père.
- bonsoir, mon fils.
- Il est français.
- Oui...
Et alors?
- ben...
je suis ami avec un Français. Moi, un ami français.
- Ah, ben tant mieux, Ruben. Tant mieux.
- Non, mon père, c'est formidable.
ben si, mon père, pour après.
Vous savez...
La douane, là-haut.
- Tu sais, Ruben...
...les voies du Seigneur sont impénétrables.
- Ouais.
Dis-lui, toi, qu'on s'entend bien.
- Oui, c'est vrai, on s'apprécie beaucoup.
- Oui, beaucoup.
- On est amis, hein?
- Dis-lui d'ou tu viens.
- Hein? - Dis-lui d'ou tu viens.
- De France, je suis français. - Oui, un Français de France.
- Eprouver de l'amitié pour un enfant de Dieu quel qu'il soit...
...n'a rien d'exceptionnel. - boh...
- Si tu le fais dans le but d'obtenir quelque chose...
...du Seigneur, c'est mal. - Pas du tout.
je ne le savais pas avant.
j'avais pas d'arrière-pensée.
C'est une belle amitié, simple et loyale...
...entre 2 bons camarades. Hein, mon ami?
- Oui, mon ami. - Mon ami.
- En revanche, moi, ce n'est pas sans arrière-pensée...
...et tu sauras entendre ce que j'ai à t'avouer.
- bien sûr, mon ami.
Que viens-tu de dire?
- je me suis rapproché de toi car j'aime ta soeur et je voudrais l'épouser.
- Tu ne l'as vue qu'une fois.
- Non, non.
On est ensemble depuis 1 an, en secret.
- Nom de Dieu...
Tu te tapes ma soeur depuis 1 an, petit enculé?
- Vandevoorde!
- Oui?
- Surveille ton langage.
- Mon père, il se tape ma soeur depuis 1 an, ce petit enculé.
- Sors d'ici! Tu n'es pas digne de cette église!
- Salaud!
- Ruben!
- Sale Frouze de merde! Sale petit menteur!
- Mon père!
- Ruben, calme-toi ou tu iras droit en enfer!
- j'en ai rien à foutre de l'enfer!
je vais le cramer, ce fumier de Frouze!
- Ruben, mon ami...
- je ne suis pas ton ami!
- Pense à ta soeur qui m'aime. - Ta gueule, camembert!
Détonations
...
Ambiance de fête
Cri rageur
Ambiance de fête
...
- Louise!
Ricochets des balles
bris de vitre
- Que se passe-t-il?
- j'ai tout dit à ton frère.
Il est devenu dingue! Pardon.
Vas-y, tire, tue-moi devant ta soeur, vas-y!
- Non!
Tue-nous tous les deux. - Dégage!
- je suis malheureuse sans ce "sale Frouze".
- bouge! - Tu sais pourquoi on est séparés?
Parce qu'à chaque fois...
...que je me réveillais dans ses bras, la 1 re chose que j'avais à l'esprit...
...c'est comment faire...
...pour éviter le drame avec ma famille.
- Tu serais pas sortie avec lui par provocation?
Pour emmerder ta famille?
- Oui, j'ai espéré que ce soit une histoire sans lendemain.
j'ai même regretté de lui dire des mots d'amour.
Mais quand il m'a demandée en mariage, ça m'a bouleversée...
Et j'ai eu peur.
Peur de ton racisme à la con.
Voilà pourquoi je suis plus avec l'homme de ma vie.
- je t'aime.
Oh, je t'aime, Louise.
Mon amour, je t'aime.
Oh, je t'aime, je t'aime... Mon amour...
Oh, je t'aime.
Musique douce
...
Cloches d'église
...
Rire charmé
bonne année, Louise Vandevoorde.
- bonne année, Mathias Ducatel.
- je veux plus jamais qu'on se quitte.
- Moi non plus.
*Téléphone
* ...
Allô? *-Oui, il est là, Ducatel?
- Oui. *-Passez-le-moi.
- C'est pour toi. - Ah bon?
- Allô? *-C'est Mercier. Venez tout de suite.
*On a une BMWà 200km/h. - j'arrive.
*-Grouillez-vous. - Oui, je fais au plus vite.
Une bMW a été repérée à plus de 200, on doit l'intercepter.
- Fais attention à toi.
- C'est surtout Ruben qui m'inquiète.
- Hum...
- Allô? ça y est, on est en place.
Vous m'entendez? Allô? Allô?
Oh, merde!
Ils l'ont ratée de peu. C'est une bMW bleue...
...immatriculée en France.
Tu dis pas "évidemment"?
- Quoi?
- j'ai dit "immatriculée en France". Tu dis rien?
- ben non.
- Tout ce que je veux, c'est que Louise soit heureuse.
- je te souhaite de vivre toute ta vie avec elle...
...car si vous vous séparez, je te bute.
- Merci, je suis heureux qu'on devienne beaux-frères.
- On en reparlera après le divorce.
Les v'là!
Musique suspense Sirène
... ...
Colle! Colle!
- Sors pas, c'est trop dangereux!
On roule trop vite!
... ...
Ruben!
... ...
- Tout doux! - bouge!
Klaxon
- Oh!
- Merde!
- Oh! Oh! - Mon Dieu!
C'est bon, ça va!
On les tient!
Cri de Ruben
Klaxon
ça passe! ça passe!
ça passe!
Hurlements
...
- Oh putain!
Essaye quand même de garder le moteur.
Musique rythmée
...
Freeze!
Coupe ton moteur! Sors de la voiture! - Les mains en l'air!
Les mains en l'air!
- jacques, qu'est-ce que tu fous là?
- C'est rien, je transportais quelques cartons de cigarettes.
- Pourquoi tu t'enfuis?
- j'ai pas vu que c'était vous. Et c'est de la contrebande.
- Donne-moi tes clés!
- Que fais-tu?
- je te menotte!
- Pourquoi? - On te met en retenue douanière.
- On se connaît depuis 20 ans.
Tu vas pas m'arrêter...
...pour des cigarettes? - Des cigarettes?
- C'est quoi? - Merde.
- De la coca.ï. ne...
...en grande quantité.
- je savais pas, juré. j'ai pas fouillé le coffre.
- Ta femme est au courant?
- Mais absolument pas! je tombe des nues.
Mon Dieu, jacques...
Mais qu'as-tu fait?
- je savais pas que c'était de la drogue.
A chaque fois, il disait que...
...c'était des cigarettes. - C'est pas le 1er voyage?
- Non, c'est le cinquième. Hein, minou?
- Tu peux pas en éviter 1 ou 2 de temps en temps, hein?
- Excuse-moi.
Mathias, Ruben...
...sans ça, on s'en sortait pas.
- On risque la prison?
- 10 ans ferme et des millions d'amende.
- C'est pas possible.
- Sauf s'ils coopèrent.
- Comment ça?
- Si grâce à vous, on arrête le réseau, vous serez nos aviseurs.
- Aviseurs? Comme si on était infiltrés?
- En quelque sorte. Vous serez laissés en liberté jusqu'au procès.
Vous aurez sûrement du sursis.
- Peut-être de la prison ferme...
...pour toi, jacques. - Tant pis.
On coopère. - ben oui.
- je prends tout sur moi, mais je veux pas qu'Irène aille en prison.
- Il manquerait plus que ça.
Musique suspense
...
- Alors? ça s'est bien passé?
- Génial, que du bonheur. RAS, super.
- Et ça?
C'est quoi?
- Rien de terrible, j'ai été victime d'un léger accrochage sur l'autoroute...
...mais j'ai pu m'enfuir.
Pas de conséquence.
Rassurez-vous, l'entièreté de la drogue est bien là.
- Tu sais que c'est de la drogue?
- Non, je voulais dire "cigarettes". Mais il faut dire...
...qu'il y a quand même une atmosphère de trafic de drogue.
juste un petit lapsus malheureux.
Soupir étonné
- Fumier!
Détonation, cri de douleur
Sirènes hurlantes
...
- Gendarmerie! - Police!
Mains en l'air!
- Lève tes mains!
Fais voir tes mains!
- Lâche ça!
Cris de douleur
- Doucement! - Lâche-moi!
- Arrête! Arrête!
Tu bouges pas!
- Regarde-moi!
- Mains dans le dos!
Halètements d'effort
- jacques!
jacques, ça va?
- Non, pas trop.
Discussions et rires
- S'il vous plaît! S'il vous plaît!
A la réussite de la 1 re brigade volante franco-belge!
Cris joyeux - Hop hop hop...
belgo-française. Rires
...
- Formidable.
Vous avez commencé quand à travailler pour nous...
...en sous-marin? - Oh, y a longtemps!
- bien longtemps.
- Depuis le début...
je vais tout vous raconter. - Non, jacques.
C'est pas le moment.
- Et pourquoi? - Parce que c'est pas le moment.
- Pourquoi? - Parce que c'est pas le moment.
Il commence à parler, elle l'interrompt.
T'es impayable! Faisons la fête!
Santé à tous!
Il commence à parler, elle l'interrompt.
...
Rires gênés
Mais ce que t'es con!
T'es le roi des cons! Ce qu'il est con, celui-là!
Qu'est-ce qu'il est con!
je suis obligée de monter avec lui, inspecteur?
- Non, commissaire.
- j'aurais dû m'en douter... Mais ça va pas!
jacques, au secours! Quelle brute!
Musique douce
...
- Tiens, j'ai ça dans la poche.
j'ai trouvé ça sous le canapé chez moi. je sais pas à qui c'est.
- C'est à moi.
...
- Ah!
Nous n'appartenons qu'à un seul genre: l'humanité.
Et nous nous partageons une seule planète: la Terre.
Elle est à tout le monde.
A tout...
Il va se garer là, le camembert?
Faut pas...
...se garer là, non.
C'est un chinetoque.
- Mais papa, elle est pas aux Chinois aussi, la Terre?
- Si, mais pas de ce côté-là.
Hé, le niakoué!
Faut pas te garer là. Toi, voiture, vroum-vroum...
Dégageos! - ça va pas de me parler comme ça?
- Quoi? Y a un problème? - Non, non!
Freeze!
j'arrive, mon chéri.
Musique gaie
...
Sous-titrage: C.M.C.